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把握好女人间的分寸感

发布时间:2015-10-21 点击:3340次

 

每个人对对方好,都是有所图的。并不是说世态炎凉、人生惨淡,而是人际关系这幢大厦需要规则来达到稳定、坚固,规则是一种客观存在,如果它总能为情感所打破,何谈规则?

 

亲生女儿只能亲自生

并不是所有的恶婆婆一开始都是坏的。

陈博与婆婆有过一段特别值得回忆的蜜月期。陈博的婆婆早年丧夫,一个人抚养儿子长大,从普通职员做到公司经理,陈博见到她时,她虽然已经退休,却依然保持着一个见过世面的知识女性的优雅气质。

“别人都说亲妈疼儿子,我就心疼媳妇。咱们女人在社会上活得太不容易了,里里外外都要操持,这些苦,男人永远不会懂。我这辈子最大遗憾是没有生个女儿,以后,你就是我亲生女儿。”

陈博永远记得婆婆在马尔代夫的酒店里跟自己说的这番话。当时她心里涌动泪水,自己何德何能,能遇到一个如此情深义重的婆婆。

那是她们第一次单独出行。此后,几乎每次婆婆出门旅游,都让陈博陪同,她觉得跟儿子玩不到一块去,跟儿媳妇却可以像闺蜜一样。

也许就是之前相处得太好,导致陈博放松了警惕,当婆婆建议他们婚后与自己一起住时,陈博爽快地答应了。婆婆家是四房,她一个人住难免寂寞。陈博觉得有什么东西不对,是从婆婆帮她清理卧室开始。一天晚上,她发现散落在抽屉里的安全套被整整齐齐摆放在一个精致的小盒子里,那个盒子应该是专门买来放安全套的,每个小格子放一只套套,还依次印着周一周二周三……陈博以为是老公买的,老公却不屑一顾地说,这种小情小调,如果不是你干的,就是老妈干的,可没我什么事儿。

陈博细思极恐,出了一身冷汗。第二天,她对婆婆说,以后卧室的卫生我们自己打扫吧。婆婆笑着问,怎么了,有什么秘密不方便让我看?陈博红着脸,说妈,你别误会,我们都是成年人了,应该自己干点家务。

她落荒而逃,边开车边想这件事,觉得心里憋气,成年人之间的规则难道还需要她据理力争?

矛盾的大爆发是在陈博生完孩子之后。

从医院回家,婆婆主张孩子放在她的卧室。“我年纪大了,睡眠少,你们小两口多睡一会。”她的理由不错,陈博却不愿意,希望老公表个态,陈博的老公则一副无所谓的态度,他觉得孩子跟谁睡无所谓,反正也不会养成别人家的孩子。作为母亲,心情却完全不同,再苦再累,也愿意陪在孩子身边。

陈博认为婆婆是做过母亲的,应该十分理解新妈咪对于孩子无私的爱以及由此衍生的占有欲,所以两人为这件事情几个回合交涉不下来的时候,陈博对婆婆忽然有了新的看法。所谓的“把你当亲生女儿一样”,其实也不过是表面的亲密无间,心灵之间的理解,那亲妈与婆婆是差着十万八千里。

每天出门上班之前,陈博都把自己卧室的门锁得严严实实,婆婆拗不过陈博,两人的关系却因此蒙上了阴影。

怪也怪陈博在家休产假,两人相处的时间太长,难免彼此看着对方碍眼。

作为新妈咪与独生女,陈博以前没做过太多家务,照顾孩子笨手笨脚,她想多一点时间思考、摸索,婆婆却几乎不给她机会,像监工一样盯着她,只要发现不妥,立刻飞奔过来告诉她应该怎样,这样一来,陈博的压力就很大,总怕出错,却越怕错越容易错。

没办法,陈博只好关起门来带孩子,能不出去就不出去。这下婆婆抓狂了,她时刻关注陈博房间的动静,有时候甚至趴在门上偷听,孩子一哭,她就在外面敲门问怎么了,偶尔孩子睡得比较沉,两个小时没动静,她又会在外面敲门,担心陈博把孩子给捂着了、压着了。

两人较着劲儿,谁都不舒服,但碍于过去关系好,加上大家都觉得自己还算是知识女性,就努力压抑自己,维持表面的平和。

事情的爆发是陈博再也不想过孩子一哭,婆婆就敲门,然后她就手忙脚乱抱起孩子哄的日子了。无数育儿书上都说婴儿适当啼哭有助于健康,何况她发现其实晚上的时候,没有婆婆叨扰,孩子哭着哭着自己就睡着了,根本不需要抱起来哄。所以那天,她打定主意让宝宝哭一会儿,婆婆在外面敲门问怎么了,陈博答,没事儿,再敲门,又说没事,婆婆问到第三遍,陈博听到了钥匙开门的声音,婆婆冲进来抱起孩子就走。

那天晚上,家里召开家庭会议,两个女人向一个男人投诉,男人闷头吸烟,一声不吭。陈博第一次看到婆婆哭得撕心裂肺,她说起如何爱儿子儿媳,如何爱孙子,如何在漫长的单身生活中,一直向往这样其乐融融的一天,她是真的把陈博当自己亲生女儿,才没有见外,觉得一定要帮她带好孩子。

有一瞬间,陈博恍惚觉得自己是不是太过分。然而她想到自己与母亲,即使亲生母女,在她长大成人之后,只要她关了门,母亲进她的房间也是先敲门的。

“你其实就是不信任我。”她说。婆婆愣了一下,小声嘀咕,你还不是一样,一天到晚关着门不知在里面干什么。

强大的女人一旦脆弱起来特别让人心疼。当陈博表示想回娘家住一段时间,婆婆竟然求她看在自己儿子与孙子的分上,不要这样惩罚她。“就算你不喜欢我,我也喜欢你。”她拉着陈博的手,腕上的玉镯与陈博腕上的一模一样,那是她特意请人帮忙买来的。

这一招,陈博应付不来,她宁愿跟婆婆理论什么是正确的育儿知识,长辈是否应该放手让晚辈成长。可是婆婆一出手,打的都是情感牌,在她眼里,一家人是没有什么道理可讲的,有的只有爱,我爱你,所以你就要容忍我的错,甚至我的错也是对。

婆婆这一招,不仅掣肘了陈博,对于陈博的老公来说,更致命。看到自己母亲痛哭流涕,几乎要给自己的太太跪下,求她接受自己的爱,他根本没办法再去理智地判断两人谁对谁错。相较于对错,爱或者不爱有更强大的力量,因为对错是冷的,而爱是热的,人类天生无法抗拒温暖。

陈博知道自己没办法再争取什么了,她的自由,她的空间。

索性她敞开大门,任由婆婆在自己的卧室出出进进,指点江山,孩子一哼唧,她就抱在怀里哄,甚至发展到抱着睡觉。不知从什么时候开始,陈博的心里滋生出了浅浅的恨意,甚至对于自己的孩子,也没有那么多爱了,他越来越不像自己的孩子,就像一棵小树,你生了它,却被放在别人的土地上长大,它身上一切品质与气味都与那片土地更为接近,生它的土地,于它而言,不过是传说而已。

 

慢热 有利于关系的发展

“我把你当亲生女儿”是一句特别令人毛骨悚然的话,原本不是亲生女儿,怎么能够当成亲生女儿呢?这其中所谓的爱,有一种是非不分,分寸全无的混乱感。

良好的爱,是各自呆在自己的位置上。婆婆就是婆婆,有距离有隔阂,不要逾越成亲妈,丈夫就是丈夫,是非分明,一家之主,不要自虐成师父或者父亲。爱并不是越多越好,人并不是越善良越好,许多坏事都是善良人做的,比如一个把你当孩子一样照顾的婆婆,她当然是善良的,然而正是因为她狠不下心来让你成长,就变得唠唠叨叨令人厌烦。

两人交往,若情投意合,很容易快速突破防线,一旦防线突破,变得无比亲密,想要回到正常的秩序,必然彼此伤害。

亲密还可能导致尊重的丧失。家人之间的互相伤害,多半缘于安全感十足的亲密,使善良的人变得为所欲为,认为出于善心的干预无需反思,却忽略了干预本身就是一种罪过,无论它的初衷是善意还是恶念。

分寸感是从一开始就要确立的,要知道,拒绝是一种自我保护。当对方的亲密让你感觉不适,当你们走到一起的速度让你觉得吃惊,请你正视自己的怀疑,你也许正在失去对一段关系的掌控权。

慢热一点,有利于一段关系越走越好,因为有上升的空间。

在婆媳之间,我听到太多这样的抱怨,婆婆说我对她像对亲生女儿一样,她现在却对我不尊不孝;媳妇说我以前给她买衣服,给她钱,对我亲妈都没这么好,她现在这个样子。错的是谁?

首先是你自己。没有情感支撑的付出其实是为了占有,一旦占有不成就恼羞成怒。你如果不明白这个道理,就像不明白世界上没有免费午餐一样,想占小便宜最终吃亏。

每个人对对方好,都是有所图的。这并不是说世态炎凉、人生惨淡,而是人际关系这幢大厦需要规则来达到稳定、坚固,规则是一种客观存在,如果它总能为情感所打破,何谈规则?

只有建立在规则之上的情感才是靠谱的,否则都是邪门歪道,一旦情绪失控就会遭到反噬。

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